我魂穿成刚戴上金箍的孙悟空。但这个金箍的效果被魔改了：唐僧每念一次紧箍咒，
我不会头疼，而是会随机发动一次不可控的“大圣威能”，
对三界造成一次巨大的、无厘头的灾难。比如：唐僧一念咒，
东海龙王的龙宫屋顶没了；再念一次，天庭蟠桃园的桃子一夜之间全变成了香蕉；又念一次，
地府的生死簿自动播放起了《好运来》。我成了三界行走的“天灾发生器”，
我拼命想向唐僧解释“师傅你别念了，再念玉帝裤衩都没了”，
但唐僧只觉得这泼猴又在找借口偷懒。
为了防止孙悟空在唐僧的驱动下无意识地毁灭三界，漫天神佛不得不组成“夸夸团”，
每天跟在唐僧屁股后面，想尽一切办法让他开心，阻止他念紧箍咒，
西天取经成了“诸天神佛组团哄宝宝”。第一章 我成了天灾发生器我头痛欲裂。不，
更准确地说，我感觉我的灵魂正在被硬生生塞进一个不属于我的身体里。最后的记忆，
是我为了赶项目报告，连喝三杯美式，然后眼前一黑。再睁眼，
一个帅得过分的光头正对着我，眼神里充满了“慈悲”和“管教”的意味。
他手里拿着一个金灿灿的圈儿。等等，这场景……这该死的熟悉感！“悟空，你这泼猴，
生性顽劣，为师今日便给你戴上这金箍，助你收束心猿，早证菩提。
”我：“……”我穿越了。还他妈是地狱开局，穿成了刚要被上紧箍咒的孙悟空。
我的DNA动了，刻在骨子里的社畜求生本能让我脱口而出：“领导……啊不，师傅！
师傅三思！这东西不合规矩！没有经过安全认证，万一漏电怎么办？”唐僧愣住了，
那双清澈但愚蠢的眼睛里充满了疑惑。“悟空，你在胡说些什么？”来不及了。
他身后的观音姐姐对我露出了一个“你自求多福”的悲悯微笑，然后金箍“咔哒”一声，
扣在了我的天灵盖上。一瞬间，我没感觉到疼。
取而代之的是一股奇异的、庞大的、完全不受控制的能量顺着金箍涌入我的四肢百骸。
我的脑海里“嗡”的一声，仿佛一个宇宙级的服务器在我脑内开机了。
大圣威能已激活……模式：随机……控制权限：0%我懵了。这是什么？我的外挂？
魔改版的系统？唐僧看着我呆滞的表情，满意地点点头，以为我被金箍的威力震慑住了。
他清了清嗓子，决定测试一下效果。“为师且念个咒，让你知晓厉害。”我的汗毛瞬间炸立！
“别！师傅！别念！这玩意儿不是你想的那样！会出事的！”我声嘶力竭地喊道，
每一个字都带着来自现代灵魂的、对未知危险的恐惧。唐僧眉头一皱：“泼猴，
又想找什么借口？你看我念不念！”“紧箍咒！”他念了。三个字，轻飘飘的，像三根羽毛。
但落在我这里，却成了引爆核弹的指令。我没头疼。一点都不疼。但我清晰地感觉到，
我体内那股名为“大圣威能”的能量失控了，像一头发疯的野牛，
朝着一个我完全无法预知的方向猛冲出去。我的眼前闪过一幅画面：东海之滨，水晶宫殿，
金碧辉煌。然后，“轰隆”一声巨响。龙宫那用万年水晶琉璃瓦铺成的屋顶，
在一道看不见的力量下，瞬间化为了齑粉，洋洋洒洒地飘向海底。
正在宫里喝茶的东海龙王敖广，被淋了一头一脸的屋顶碎渣，手里的青瓷茶杯“当啷”掉地，
整条龙都傻了。我的脑海里再次响起那个冰冷的声音。灾难已释放：东海龙宫屋顶消失术。
评价：精准，高效。我：“……”我整个人都麻了。这他妈算什么“大圣威能”？
这叫“三界大冤种模拟器”！我看着唐僧，嘴唇都在哆嗦：“师……师傅……你看到了吗？
你感觉到了吗？东海龙宫……龙宫的房盖儿没了！”唐僧的眼神更迷惑了，
甚至带上了一丝怜悯。“悟空，你不但顽劣，还学会撒谎了。东海远在万里之外，
你如何得知？莫不是被金箍咒弄得神志不清，开始说胡话了？”他以为我在演。
他以为我头疼得出现了幻觉！我急了，指着自己的脑袋：“不是啊师傅！这玩意儿它不疼！
它就是要命！它是个开关，你一念咒，我就控制不住自己，对着三界随机放技能！再来一下，
说不定哪个神仙的裤衩就没了！”“荒唐！”唐僧彻底失去了耐心，
他觉得我这是在用一种更离谱的方式来对抗他的管教。“看来是为师念得还不够！不知悔改！
”他的嘴唇再次张开。我的心跳到了嗓子眼。“不！不不不！停下！我错了！我真的错了！
”晚了。“紧-箍-咒！
”第二章 蟠桃全变成了香蕉“嗡——”熟悉的开机声在我脑中响起。
那股毁天灭地的力量再次被激活，像一个喝醉了的程序员，
在三界的代码库里胡乱敲下了一行命令。灾难已释放：天庭蟠桃园品种强制替换。
我的眼前再次闪过一幅画面。天庭，瑶池仙境，瑞气千条。
三千年一熟、六千年一熟、九千年一熟的蟠桃树上，挂满了粉嫩硕大、汁水饱满的仙桃。
忽然，一道无形的光扫过。所有的蟠桃，在一瞬间，集体扭曲、拉长、变黄。
“啵啵啵啵啵……”伴随着一连串诡异的音效，满园的仙桃，从根部到顶端，
全都变成了……香蕉。一根根黄澄澄的香蕉，挂在桃树枝上，迎风摇曳，
散发着一股与仙境格格不入的、热带水果的香甜气息。负责看守桃园的土地公公，
手里的锄头“哐当”一声掉在地上，他揉了揉眼睛，又使劲揉了揉，
最后狠狠给了自己一巴掌。“啪！”清脆响亮。不是梦。蟠桃园，真的被“香蕉”给占领了。
我能想象到王母娘娘在得知这个消息后，那张保养得宜的脸会扭曲成什么样子。我眼前一黑，
差点当场去世。“师傅……”我的声音带着哭腔，
“天庭……天庭的桃子……全变成香蕉了……”唐僧看着我“戏精”附体的样子，
非但没有信，反而更加生气了。“你这泼猴！一次是龙宫，一次是天庭，
下一次是不是要说地府的生死簿在唱《好运来》了？谎话张口就来，还越说越离谱！
”我愣住了。卧槽，师傅，你别说，这还真有可能！你这张嘴简直是开过光的，
说什么来什么！我吓得一把捂住他的嘴：“师傅求你了！别说了！千万别说！会成真的！
”唐傻白甜三藏，哪里懂我的痛苦。他只觉得我这个动作大逆不道，
是对师长的极大侮辱。他奋力挣脱我的手，后退两步，满脸通红，气得浑身发抖。“孽徒！
孽徒！看来不给你个真正的教训，你是不会懂什么叫师道尊严了！”他的胸膛剧烈起伏，
看样子是要来个“咒语连招”了。我吓得魂飞魄散。连招？一下没个屋顶，一下没堆桃子，
你来个十连发，三界是不是要当场重启，盘古大神都得被气得从坟里爬出来？“师傅冷静！
有话好好说！打打杀杀……啊不，念念叨叨解决不了问题！”就在这千钧一发之际，
天边飘来一朵祥云。速度快得像闯红灯的迈巴赫。云头上，太白金星一脸死了娘的表情，
白胡子被风吹得乱七八九糟，手里还捏着一根……香蕉。他落地的时候，腿一软，
差点摔个狗啃泥。“御……御弟！”太白金星连官称都喊出来了，可见他有多急，
“御弟圣僧，一路辛苦，一路辛苦啊！”唐僧见到神仙，总算把念咒的事放下了，
双手合十：“贫僧见过星君。星君何事如此匆忙？”太白金星的眼神根本没看唐僧，
而是死死地、惊恐地、带着一丝哀求地……看着我。他的嘴唇无声地动了动。我读懂了。
他在说：“猴哥，祖宗，求你了！”然后，他飞快地从怀里掏出一大堆东西，
像个上门推销的。“圣僧，此去西天，路途遥远，风餐露宿。这是天庭特供的紫金钵盂，
能自动保温；这是锦斓袈裟的最新款，带自洁功能；还有这个，
这个是王母娘娘让我带来的……呃……新品种仙果，叫，叫‘仙蕉’，
给圣僧尝尝鲜……”他把那根香蕉递到唐僧面前，脸上的笑容比哭还难看。
唐僧一脸受宠若惊：“阿弥陀佛，贫僧何德何能，敢劳烦天庭如此厚待？”“应该的！
应该的！”太白金-销冠-金星点头哈腰，“佛祖钦定的人才，我们天庭必须重点关照！
圣僧啊，您看您这徒弟，大徒弟孙悟空，多好啊！”他话锋一转，开始疯狂夸我。“你看他，
精神饱满，气宇轩昂！一看就是忠心护主的好徒弟！刚才我还看见他想给您捂嘴，
肯定是怕您说话说多了口渴，多贴心啊！
”我：“……”唐僧：“……”唐僧狐疑地看了我一眼，又看了看太白金星。
太白金星冷汗都下来了，继续硬着头皮夸。“圣僧您可能不知道，您这位徒弟，
在天庭可是挂了名的‘三界祥瑞’！有他在的地方，妖魔鬼怪都不敢靠近！他往那一站，
那就是个移动的辟邪结界啊！”我呆住了。我？祥瑞？我他妈现在是“三界天灾”！
我终于明白了。天庭知道了！他们知道罪魁祸首是我或者说，
是我头上的箍和念咒的唐僧，但是他们不敢动唐僧，因为他是取经人。
他们也不敢直接告诉我真相，怕我撂挑子不干。所以，他们只能……哄着唐僧！让他开心！
让他满意！让他不起一丝一毫念紧箍咒的念头！
一个荒谬绝伦的想法在我心中形成：我的西天取经之路，从这一刻起，
变成了一场“哄宝宝”大型真人秀。而我，就是那个负责逗宝宝开心，
同时还要阻止宝宝按下核弹按钮的首席保姆。太白金星临走前，又凑到我身边，
用只有我们俩能听到的声音，颤抖着说：“大圣，保重！玉帝说了，只要能让圣僧不念咒，
你的KPI，年底给打满！要什么给什么！求你了，千万稳住！再念下去，
玉帝的裤衩……可能真保不住了！”说完，他化作一道流光，逃也似的跑了。
我手里被塞了一枚传音玉简，上面刻着两个字：“救命”。
我看着一脸懵逼、正在研究“仙蕉”的唐僧，再看看手里的玉简，只觉得前路一片黑暗。
我的西游，好像……哪里不对劲了。第三章 地府蹦迪好运来太白金星的出现，
暂时稳住了唐僧。他虽然觉得神仙的热情有点过头，但“仙蕉”的味道确实不错，香甜软糯，
让他心情好了不少。我的神经却一刻也不敢放松。
我成了团队里最勤快、最听话、最任劳任怨的仔。“师傅，渴吗？
我给您摘了沾着晨露的野果！”“师傅，累吗？我给您捏捏肩，祖传的按摩手法！”“师傅，
您看这朵云，像不像您光芒万丈的智慧？”猪八戒和沙僧看我的眼神，像在看一个神经病。
“大师兄，你是不是被那金箍咒念傻了？怎么变得这么狗腿？
”八戒一边啃着我的“孝敬果”，一边嘟囔。我懒得理他。你懂个屁。我这不是狗腿，
我这是在拯救世界。我的每一次献殷勤，都是在拆除一颗足以毁灭三界的定时炸弹。然而，
千防万防，家贼难防。这天，我们路过一处山林，撞见一伙剪径的强盗。
我本想用“爱与和平”的方式解决问题，比如把他们倒吊在树上唱征服，但八戒那呆子，
一看到有架打，立功心切，一钉耙下去，把一个强盗打得脑浆迸裂。场面一度十分血腥。
唐僧的脸，“唰”的一下就白了。他那圣母心又开始泛滥了，指着八戒，嘴唇哆嗦：“悟能！
你……你怎可下此毒手！出家人以慈悲为怀，他们虽是强盗，亦是生命啊！
”八戒吓得跪在地上。我心里“咯噔”一下。完了。唐僧的情绪开始不稳定了。
根据我的“哄宝宝”经验手册，情绪不稳定是念咒的前兆。果不其然，唐僧训完八戒，
又把矛头对准了我。“悟空！你是大师兄，为何不加以劝阻？你看看你，一脸的无动于衷，
可见你心中戾气未消！为师今日，定要好好给你念念经，净化你心中的杀念！”他盘腿一坐，
宝相庄严。我魂儿都快吓飞了！“师傅！别！这事儿跟老孙我没关系啊！是那头猪干的！
冤有头债有主，您要净化也去净化他啊！”“住口！”唐僧双目一瞪，“弟不教，兄之过！
他犯错，你亦有责！听我真言！”“紧——箍——咒！”又来了！熟悉的配方，熟悉的味道！
“嗡——”灾难已释放：地府娱乐系统强制更新。画面再次在我脑中闪现。
阴森肃穆的地府，奈何桥上鬼魂排着长队，孟婆正一勺一勺地舀着汤。突然，
整个地府的背景音乐变了。
“好运来……一起好运来……”高亢、喜庆、充满人间烟火气的《好运来》，
以亿万分贝的音量，响彻地府的每一个角落。判官殿里，正在审阅卷宗的判官，
手里的笔一抖，在某个倒霉蛋的寿命后面多画了一个零。轮回道外，
黑白无常的脸上露出了和他们的名字极不相符的茫然表情。最离谱的是森罗宝殿。
十殿阎王正襟危坐，审判着一个恶鬼。《好运来》的音乐一响，
他们面前的生死簿“哗啦”一下自动翻页，上面不再显示文字，
而是开始播放……土味DJ版的《好运来》MV。五光十色的光束在宝殿里四射，
生死簿化身蹦迪大屏幕。十殿阎王被一股神秘的力量控制，不由自主地站了起来，
身体僵硬地、随着节奏，开始……蹦迪。秦广王领舞，楚江王打碟，宋帝王负责喊麦。
场面一度非常魔幻，非常阴间，又非常阳间。我：“……”我扶着额头，感觉一阵眩晕。
我真的快疯了。“师傅……”我用尽最后一丝力气，绝望地说，
“地府……地府现在全都在听《好运来》……阎王爷……在摇花手……”唐僧念完一遍，
神清气爽，只觉得心中的郁结之气都消散了。他看着我“痛苦”的样子，
满意地以为是咒语起了效果。“悟空，知错了吗？”我能说什么？
我只能挤出一个比哭还难看的笑容：“知道了，知道了，
徒儿的杀念已经被师傅的真言……净化得一干二净了。”就在这时，我们前方的路上，
平地刮起一阵阴风。一个穿着朴素、面容愁苦的老丈，拄着拐杖，颤颤巍巍地走了过来。
他看到唐僧，立刻跪倒在地：“圣僧！圣僧救命啊！”唐僧连忙扶起他：“老人家，
有话慢慢说，贫僧定当尽力。”那老丈哭诉道：“圣僧有所不知，我家世代清白，不知为何，
地府的判官刚刚误勾了我家三代单传的独子的魂魄。我求遍了神仙，
他们都说解铃还须系铃人，让我来找您……和您的大徒弟。”说着，他的目光投向了我。
那眼神，和太白金星如出一辙。充满了恐惧、哀求和……一丝丝的怨念。他趁唐僧不注意，
飞快地凑到我耳边，用只有蚊子能听见的声音说：“猴……猴爷！
我是地藏王菩萨座下的谛听！求求您了，管管你师父！阎王爷他们几个老胳膊老腿，
快摇断了！生死簿的歌单再不切，地府的运转就要彻底瘫痪了！这是我们地府凑的一点心意，
十万箱最新版的冥币，还有这个……安神香，据说能让人心平气和，您……您看着用？
”他从怀里掏出一沓花花绿绿的冥币和一个精致的香囊，硬塞进我手里。
我看着手里的“贿赂”，再看看那边一脸“慈悲为怀”准备插手“人间不平事”的唐僧，
我悟了。漫天神佛，不是不管。他们是管不了。唯一能阻止这场三界浩劫的，只有我。
我的任务，不是取西经。是保证唐僧，这个行走的“核弹发射按钮”，在抵达西天前，
永远保持“心情愉快”模式。突然，观音姐姐的身影在半空中显现。我以为救星终于来了。
我刚要开口求救，她却对我露出了一个充满“加油，我看好你哦”的鼓励眼神。
然后她转向唐僧，声音温柔得能滴出水来：“三藏，你做得很好。教导徒弟，张弛有度。
悟空的顽劣心性，正是在你这般磨砺下，才得以净化。这，亦是你的修行，也是他的功德。
”说完，她又深深地看了我一眼，那眼神仿佛在说：“这口锅，你背定了。为了三界和平，
辛苦你了。”然后，她就消失了。我：“……”我的最后一丝希望，破灭了。我，孙悟空，
齐天大圣，成了这场“哄宝宝”游戏中，唯一的、指定的、无法甩锅的——总负责人。
第四章 夸夸团的正式成立从那天起，我彻底改变了我的西行策略。打打杀杀？不存在的。
降妖除魔？得看方式。我的首要任务，也是唯一任务，就是——哄好唐僧。
我手里的传音玉简，成了三界神佛的“紧急求助热线”和“唐僧情绪实时播报台”。
观音姐姐发来消息：悟空，前方三十里有黑风怪，此妖性情暴躁，极易引发打斗，
已派遣山神土地伪装成农夫，在其洞口开办“佛法交流会”，拖延其出门时间，
你等速速绕行。托塔天王发来消息：大圣，收到你的预警，圣僧因伙食单调略有不快。
御膳房正在加急研制“素斋满汉全席”，预计三日后由哪吒伪装成云游商人送到。
请务-必-稳住！天王宝塔的塔顶材质特殊，要是没了，不好配啊！
月老发来消息：猴哥！十万火急！你师父昨夜梦见自己孤身一人，情绪低落！
我刚把三界所有适龄女妖的姻缘红线都剪了，以防她们不开眼去勾引他！你那边多想想办法，
给他讲讲笑话也行啊！我的生活，从一部神魔史诗，
变成了一部办公室政治+危机公关+育儿指南的缝合怪。我每天不是在哄唐僧，
就是在去哄唐僧的路上。猪八戒和沙僧彻底傻眼了。他们眼中的大师兄，变得无比怪异。
看到一只快死的蝴蝶，我都能抱着它哭半天，
然后声情并茂地给唐僧讲述一个“蝶妖为爱殉情”的悲惨故事，把唐僧感动得一塌糊涂，
连连夸我“心怀万物，有了佛性”。废话，我不这么干，他看到死物，联想到“生命无常”，
一伤感，没准就得来一段“紧箍咒BGM”，到时候死的就不是蝴蝶，
可能是某位神仙的坐骑了。但最不稳定的因素，还是猪八戒。这呆子，好吃懒做，
还总想挑拨离间，让我挨骂，他好趁机表现。这天，我们路过一片瓜田。八戒嘴馋，
趁我们不注意，偷了个大西瓜，躲在树林里啃。瓜农正好回来，发现瓜少了，
当即就哭喊起来，跑到唐僧面前告状。唐僧一听“偷盗”二字，脸色立刻就沉了下来。
他凌厉的目光扫过我们三人，最后定格在我脸上。“悟空！”我的心跳瞬间漏了一拍。
“师傅，这……”“你是大师兄，管教师弟不严，你可知罪？”他的嘴唇开始抿紧，
这是念咒前的标准起手式。我身后的空气中，传来几不可闻的抽气声。我知道，
那是暗中观察的“夸夸团”成员们在紧张。我大脑飞速运转。承认错误？不行，
他会觉得我教导无方，念咒。甩锅八戒？不行，他会觉得我毫无担当，念咒。怎么办？
电光火石之间，我有了主意。我一个箭步冲到那瓜农面前，握住他的手，满脸激动。“老乡！
我们可算找到你了！”瓜农懵了：“啊？”我转头对唐僧说：“师傅，您误会了！
我们不是偷瓜！”然后我又对瓜农说：“老乡，我师弟，就是那个胖胖的，他不是偷，
他是在……验瓜！”八戒在树林里探出个猪头，满嘴西瓜汁，一脸呆滞。
我继续我的表演：“我这师弟，本是天蓬元帅，掌管天河水军，对农耕水利有独到的见解！
他刚才路过，一眼就看出你这片瓜田的风水不对，种出来的瓜虽然大，但灵气不足，
卖不上好价钱！”瓜农和唐僧都被我唬住了。“他刚才吃瓜，不是因为馋，
他是在用他修炼了千年的‘神仙舌’，品尝瓜的品质，分析土壤的成分！
这是望、闻、问、切的‘尝’啊！”八戒的嘴张成了“O”型，
手里的半个西瓜“啪”地掉在地上。我冲过去，拉起八戒，对着瓜农郑重介绍：“老乡，
这位是‘西天取经团特聘农业技术顾问’，猪悟能先生！他刚才已经得出结论了！你这瓜，
是品种问题！”说着，我从耳朵里掏出金箍棒，迎风一晃，对着旁边的一块大石头，
轻轻一指。“小的们，出来干活了！”金箍棒上金光一闪，
一群我早就威逼利诱收服的小山精，扛着锄头和水桶从石头后面钻了出来。
